Психологические последствия крика на ребенка

Важность моделирования здорового общения

По данным психологической ассоциации, дети могут научиться насильственному поведению в раннем возрасте. Им так же легко научиться быть сострадательными и добрыми. Жизненный опыт, который они имеют, наряду с взаимодействием с родителями и другими людьми, помогает им научиться решать проблемы, справляться с разногласиями и контролировать свой гнев. Маленькие дети, которые развивают важные жизненные навыки, успешно учатся предотвращать насилие, что будет полезно им на всю оставшуюся жизнь. Хорошие жизненные навыки являются ключом к тому, чтобы дети избегали насилия во взрослом возрасте.

Решение, которое вызывает стресс

Очень четкие и понятные правила снижают стресс не только у детей, но и у взрослых. 

Я помню, как соседи над нами ужасно скандалили, били посуду, раздавались звуки падающих предметов. Я не спала всю ночь, прислушивалась и пыталась понять, пора ли мне уже вызывать полицию или еще рано? Бьют там кого-то или просто ругаются? К утру, когда там все затихло, я была измотана до предела — и не бессонницей, а попытками принять решение в невозможной ситуации. 

В Израиле, где я сейчас живу, с этим все проще: ты обязан вызвать полицию, если ты слышишь что-то подозрительное, иначе ты становишься соучастником преступления. Ты слышишь звуки борьбы, звонишь в полицию, а дальше — их работа разобраться, что там происходит и насколько это опасно для всех участников. Никакого стресса и никаких моральных дилемм.

Вот с криком на ребенка — такая же история. Родитель каждый раз принимает это решение — кричать или не кричать. И каждый раз испытывает дополнительный стресс. 

Если есть четкое понимание (или даже закон) о том, что кричать нельзя — то подобная опция даже не рассматривается. Совесть спокойна, уровень кортизола ниже. И при отсутствии этой опции внезапно находится другой способ воспитания ребенка.

Кто может помочь с ребенком?

Иногда молодая мать, стесняется обращаться за помощью, считая, что близкие сочтут ее слабой, безвольной или виноватой в том, что она не может справиться с ребенком. Нельзя позволять себе думать плохо о собственном материнстве, отказываться от помощи, если ее предлагают близкие люди. Муж, родители, друзья, няня, которую можно пригласить хотя бы на пару часов, пока мать восстановит физические и эмоциональные силы — та самая поддержка, необходимая женщине после длительного пребывания с ребенком один на один.

Каковы краткосрочные психологические последствия крика на ребенка?

Есть хороший шанс, что вы заметите некоторые краткосрочные психологические эффекты крика на ребенка сразу после того, как сделаете это. Краткосрочные последствия крика включают агрессию, тревогу и уход.

Результаты исследования детей в возрасте 8-12 лет из разных стран мира показали, что дети становятся более агрессивными, когда их матери применяют телесные наказания, выражают разочарование в своих детях и кричат на своих детей. Исследование также показало, что дети испытывали более высокие симптомы тревоги, когда их шлепали и их матери выражали разочарование в них и стыдили их.

В отдельном исследовании результаты показали, что словесные оскорбления чаще проявляются в поведенческих проблемах, чем телесные наказания. Исследование также показало некоторые важные различия в том, как мальчики и девочки воспринимают словесные оскорбления. Симптомы у мальчиков, чьи родители были словесно оскорбительны, приводили к снижению самоконтроля. Для девочек, которые подвергались словесному насилию, они были более склонны реагировать с гневом или разочарованием.

Дети очень часто отражают поведение своих родителей. Если вы кричите на них, они, скорее всего, будут кричать на вас. С их точки зрения, они считают, что вы учите их тому, как вы хотите, чтобы они общались.

В зависимости от характера ребенка, вы можете не заметить увеличения агрессивности или нежелания отвечать, но вы можете заметить признаки того, что ваш ребенок отдаляется от вас. Вместо этого они могут смотреть на своих сверстников, учителей или других взрослых, которым они доверяют, а не полагаться на вас.

Исследования этих и других исследований дали четкие результаты. Взрослые, которые перестали кричать на детей, привели к тому, что дети вели себя лучше, чем дети, на которых кричали регулярно.

«Но, пожалуйста, не надо чувство юмора терять!»

Многих конфликтных ситуаций можно избежать, если подключить чувство юмора, творческий подход и умение играть. Ваша основная задача – направить кипучую энергию в мирное русло, а опасному или неприемлемому устремлению найти адекватную замену.

Например, на кухне, где так много заманчивых взрослых вещей, вроде горячей сковородки или острых ножей, можно найти не менее притягательные, но куда более безопасные пластмассовые миски или корзинку с луком и чесноком – пусть разбирает и складывает снова. Можно выдать и небольшую небьющуюся тарелочку с горсткой отварного риса или овощей. Пусть малыш рассадит вокруг кукол и мишек и угощает их. Вот вам одновременно и развитие сюжетной игры, и мелкой моторики, и полчаса свободного времени для мамы.

Вместо стремянки, которая, словно магнит, тянет к себе малыша, можно предложить устойчивую небольшую подставку, на которую можно забираться и снова слезать.

Последствия от «безобразной еды» можно свести к минимуму, если заменить нарядную скатерть практичной клеенкой, а малышу повязать большой резиновый нагрудник с «корытцем» для не попавших по назначению крошек и вручить ему ложку. Конечно, в рот ему попадет в лучшем случае половина еды, зато он будет есть САМ!

Ваш малыш не любит столь полезные игрушки с отверстиями геометрической формы, в которые нужно засунуть нужные фигурки? Зато его не оторвать от стиральной машины, где в бешеном вихре вращается белье. Попробуйте вместе с малышом загружать и разгружать стиральную машину, обычно детям очень нравится складывать белье в окошко машины, а потом вытаскивать его оттуда. Годовалый карапуз уже вполне может вам помочь в этом нелегком деле. Заодно поговорите о том, как называется одежда – трусики, майка, рубашка, платье.

Ваш ребенок безобразно ведет себя в ванне – вырывается, наотрез не хочет купаться? Но, может быть, он согласится искупать свою уточку или куклу?

Иногда малышу приходится делать то, что ему совсем не нравится. Что же, это удел взрослеющего человека. Вы сами всегда ли делаете только то, что вам хочется? Попробуйте неприятную процедуру превратить в игру. Например, от боли в горлышке врач велел делать ингаляции. Налейте в большую миску или таз горячий отвар ромашки или содовый раствор, опустите в воду зажженные плавающие свечи и, накрывшись вместе с малышом полотенцем, посмотрите на них. Если ему страшно под полотенцем, тогда придется переместиться в хорошо прогретую ванную. Там можно в тазу с целебным раствором пускать бумажные кораблики, дуя на них изо всей силы.

Для того, чтобы попарить озябшие ручки, можно вместе мыть кукольную посуду в большой миске с горячей водой.

Что делать: меняться

Как видите, в заго­ловке нет тра­ди­ци­он­ного вопроса – кто вино­ват. Мы, роди­тели, и вино­ваты. Вопрос в дру­гом. Что делать тем, кто при­вык доби­ваться от ребенка резуль­та­тов на повы­шен­ных тонах? Как изме­ниться, да так, чтобы общаться с ребен­ком спо­койно, когда тебя пере­пол­няют эмо­ции? Не поздно ли меняться самому и менять свои установки?

Меняться нико­гда не поздно! Про­сто надо про­ду­мать алго­ритм сво­его исправ­ле­ния, точ­нее исправ­ле­ния стиля обще­ния с ребен­ком. Вна­чале поду­майте о дру­гих спо­со­бах. Най­дите им при­ме­не­ние. Научите этому и свое чадо.

Итак…

• Не выпус­кайте наружу нега­тив. «Заки­пая», лучше вый­дите из ком­наты, где нахо­дится ребе­нок, и тихо покри­чите на что-то (ска­жем, на стул, на тум­бочку и пр.), мед­ленно и громко посчи­тайте до 10, глубже вды­хая и выды­хая. Вы же не кри­чите на работе в ответ на заме­ча­ние шефа.
• Вы уста­ете, а сле­до­ва­тельно, крик явля­ется след­ствием пере­гру­зок? Высы­пай­тесь, пра­вильно питай­тесь, гуляйте одна, чтобы соску­читься по чаду, сло­вом, отдыхайте!
• Можно поучиться кри­чать шепо­том. Как это? Легко. Как только вы пони­ма­ете, что сры­ва­е­тесь на повы­шен­ные тона, пере­хо­дите на шепот. Это и смешно, и поучи­тельно – осталь­ные с вас нач­нут брать пример.
• Начали кри­чать? Срочно мчи­тесь к зер­калу – полю­бо­вав­шись на себя, «кра­си­вую», точно в сле­ду­ю­щий раз поду­ма­ете, стоит ли кричать.
• Нако­нец, научи­тесь спо­койно объ­яс­нять ребенку, что не так и как надо. При этом надо гово­рить, не спеша, ясно и четко.
• Можно при появ­ле­нии жела­ния поорать на ребенка закрыть глаза и гово­рить. Это помогает.
• Попро­буйте сооб­щить ребенку, что вы очень устали и вот-вот нач­нете кри­чать на него. Он вас любит, он доб­рый, и быстро пере­стро­ится, чтобы мамочку не расстроить.
• Можно, сорвав­шись на крик, изви­ниться перед чадом. И кон­фликт исчер­пан будет, и в сле­ду­ю­щий раз вам уже стыдно будет снова повто­рять эту процедуру.

Глав­ное, не забы­вайте – оби­деть ребенка несложно. Но послед­ствия обиды могут нане­сти силь­ные раны, порой неизлечимые.

Хотите покри­чать? Но ведь сей­час вы собра­лись свой гнев на сво­его люби­мого ребенка излить. Как это воз­можно? Он не заслу­жи­вает гром­кого крика от чело­века, кото­рого он счи­тает един­ствен­ной опо­рой, кого любит, кому дове­ряет. Давайте меняться!

Родители кричат от усталости и бессилия

Очевидно, что большинство родителей кричат на детей не из садизма или удовольствия — те, кто так делает, не читают подобных статей. Большинство кричит от усталости и бессилия — в таких случаях родитель потом раскаивается и винит себя. 

Нередко кричат из страха и для «пользы» ребенку: если тот сделал что-то такое ужасное (облизывал розетку в год или пришел домой пьяным в пятнадцать), что надо его очень сильно напугать, чтобы он больше никогда так не поступал!

В первом случае родитель испытывает еще больший стресс: вроде и прокричался, и успокоился на мгновение — но потом стало еще хуже от стыда и чувства вины. Во втором случае — это просто не помогает. 

Малыш, каким бы сообразительным он ни казался, не способен сам следить за своей безопасностью. Нет смысла криком «учить» младенца или даже трехлетку не трогать розетки и не выбегать на дорогу — он чисто физиологически еще не способен контролировать собственные порывы. Для этого у него есть родитель, который за ним следит и оберегает.

Крики на подростка ведут к тому, что он к ним привыкает и перестает бояться и реагировать (и становится глупее и агрессивнее, как было выявлено исследованиями выше). В следующий раз придется кричать еще сильнее и страшнее.

В какой-то момент скандалы просто перестанут действовать, и тогда придется искать что-нибудь еще более страшное.

А по этому пути можно зайти очень далеко.

Сразу возникает вопрос, как вообще воздействовать на подростков? Я думаю, что если вы растили этого человека с самого рождения, то у вас уже есть крепкая связь, а главное — он вырос на ценностях вашей семьи и похож на вас гораздо больше, чем ему кажется. 

Ему важно ваше мнение, что бы он ни изображал в свои пятнадцать. Ему хочется, чтобы вы его любили и гордились. То есть варианты «мама волновалась за тебя, не спала всю ночь и выплакала все глаза» или «папа страшно разочарован» действуют намного лучше, чем родители (которые уже ниже тебя на полголовы), которые страшно на тебя кричат.

5 способов, как не кричать на ребенка

Как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не кричать на ребенка? Как не орать? Я приведу несколько способов, которые я придумала для себя сама

1. Осознайте, что вы больше никогда не будете не кричать на ребенка

Не достойно кричать вообще, а тем более на детей, которые должны понимать и слушаться с полуслова (даже если на самом деле дети совсем не понимают и с десятого раза). Просто для начала осознайте, что вы больше Н-И-К-О-Г-Д-А не будете кричать на своих детей! И что бы они ни делали, как бы они не старались, у них не получится заставить вас закричать. Как только вы замечаете, что кричите на ребенка, остановитесь на секунду и представьте себя… например английской королевой Елизаветой второй или первой, неважно. Просто представьте себе на минуту, как бы в данной ситуации повел себя человек, являющийся для вас эталоном выдержки и сдержанности.

2. Находите любые оправдания для своего ребенка

Как только вы замечаете, что вот-вот начнете кричать на ребенка, представьте себе, что на него начинает ругаться вашими словами совершенно чужой и посторонний человек или человек, который вам крайне неприятен.

Нормальная реакция любой мамы на это — найти любые оправдания для своего ребенка и сгладить конфликтную ситуацию.

3. Представьте, что ваш ребенок чужой

Еще один похожий способ. Заметив за собой желание сорваться на крик, представьте, что перед вами не ваш родной и любимый ребенок, а чужой (соседский, ребенок ваших знакомых или родственников). Ведь вы себе не позволите наорать на чужого ребенка. Во-первых, вы не примете ситуацию так близко к сердцу, а во-вторых, это не ваш ребенок и вы не можете кричать на чужих детей в принципе.

Тут есть о чем призадуматься. Почему, мы к проступкам чужих детей относимся более терпимо, чем к ошибкам своих.

4. Пригласите гостей

Очень ласковы мы со своими детьми, когда у нас в доме гости. Поэтому порыв накричать на ребенка, можно погасить, представив у себя в соседней комнате дальнюю родственницу или знакомую. Ведь вы не накричите на ребенка при гостях, так почему же это можно сделать без них?

Почему перед посторонними людьми, мы можем скрывать свои негативные эмоции, а вот перед своими детьми даже не пытаемся это сделать.

Как правило, преодолев первые минуты повышенной негативной эмоциональности мы уже не видим случившуюся неприятную ситуацию столь драматичной, при которой необходимо кричать и повышать голос.

5. Представьте себя участником телешоу

Этот способ мне помогал, когда казалось, что от детских шалостей, недоразумений и капризов можно сойти с ума. И я понимала, что возможность сорваться в крик очень велика. В такие моменты я просто представляла, что участвую в каком-либо реалити — шоу, типа «лучшая мама» или даже «розыгрыш» и мне нужно достойно выйти из сложившейся ситуации. И я находила, как мне кажется, достаточно разумные с точки зрения педагогики решения.

Я не знаю насколько правильны с точки зрения психологии мои советы. Но эти способы я придумала, пытаясь выглядеть в глазах своих детей эмоционально уравновешенной и любящей мамой.

Дети вправе ошибаться. Их ошибки и проступки следует принимать, как должное. Глупо ожидать от ребенка идеального поведения.

Теперь, когда мои дети уже перешли в возрастную категорию подростков, достаточно сложную для восприятия взрослыми, я очень хорошо научилась контролировать свои эмоции, какие бы новости они мне не преподнесли.

Если совсем туго, то попейте успокаивающие лекарства, попейте глицин, сходите к психологу, почитайте книги по воспитанию и уходу за ребенком – раздел книги, и берите себя в руки, иначе никак…

Разрешать или запрещать?

Слезы и крики малыш начинает использовать для того, чтобы добиться желаемого результата. В психологии это называется манипуляторным плачем. Конечно, родителей это выводит из душевного равновесия, они готовы на все, лишь бы прекратить эти душераздирающие вопли.

Однако манипуляторный плач – необходимый и закономерный этап в развитии маленького человека. Таким образом он проверяет, насколько прочны социальные рамки и чего можно добиться плачем. У малыша обязательно должны быть некоторые запреты и рамки желаний. Вседозволенность тяжела не только для родителей, но и для самого ребенка. Однако для любых запретов должны быть четкие логические основания. Запреты могут касаться того, что представляет опасность для жизни и здоровья, они могут быть связаны с вашей работой или тем, что вам очень дорого.

Если запретов слишком много, часть из них перестает соблюдаться. В таком случае, вполне возможно, ребенок решит нарушить именно тот запрет, который для вас окажется наиболее важным. Значительно легче регулировать поведение ребенка, просто убрав запрещенные вещи из его поля зрения.

Известный английский психоаналитик Винникотт заметил, что если мама оставила на полу пакет с гречкой, и его тут же рассыпал восьмимесячный ребенок, винить в этом стоит скорее маму, а не ребенка. Винникотт советует, чтобы в доступных для малыша ящиках лежали только те вещи, которые ему позволено трогать. Можно даже некоторые «безопасные» ящики оставлять открытыми. В таком случае у ребенка вряд ли возникнет необходимость лезть в сервант с вашим парадным сервизом.

Детская травма матери

Бывает так, что женщина заботится и ухаживает за ребенком, однако, понимает, что ее общение с ним не способствует его нормальному развитию. Так бывает в случае, когда мать срывается на малыша, кричит на него, когда не знает что ему нужно, впадет в отчаяние, если он плачет несколько часов подряд, не может успокоить его, и вынуждена прибегать к силовым методам. Некоторые позволяют себе бить малыша по попе, другие, когда не могут справиться со своими эмоциями, оставляют его плакать и кричать в одиночестве. Все это женщина делает в порыве сильных чувств, после чего — ругает себя, за то, что не сдержалась. Чувство вины у матери может быть настолько сильным, что оно полностью «затапливает» ее. Погружаясь в самобичевание, ей становится только хуже — она считает себя самой плохой матерью, недостойной иметь детей.

Что происходит с женщиной? Почему она, будучи спокойной и умеющей себя контролировать до рождения малыша, так сильно срывается на нем, что, может, даже, нанести ему вред.

Ребенок долгое время остается зависимым и беспомощным. Все, что он делает — кричит, закатывает истерики, отказывается от любых попыток его успокоить — мало связано с привычками в его поведении. Поэтому, чтобы остановить борьбу между мамой и малышом, следует разобраться в чувствах женщины. Если малыш долго кричит, она чувствует себя беспомощной. В этот момент, она, словно возвращается в свою детскую травму, когда с ней, скорее всего, происходило то же самое — она плакала от отчаяния или страха, а мать ничего не могла сделать, чтобы успокоить ее.

В это время женщина сама становится маленьким ребенком, который полностью погружен в отчаяние. Когда она в таком состоянии пытается воздействовать на него, это не приносит пользы ни ему, ни ей. Что делать? Понять, что ребенок абсолютно беспомощен, и полагаться может только на нее. Учиться успокаивать сначала себя, а затем малыша, ведь, раздраженная и обессиленная мама не в состоянии дать почувствовать ребенку надежность и безопасность. Перестать считать себя плохой матерью. Не стремиться быть идеальной, разрешить себе ошибаться, быть такой, которая не может угадать детские потребности. Кроме этого, нужно иногда позволять малышу капризничать и плакать — отрицательный опыт, так же, как и положительный, необходим для развития детской психики.