Как вести себя родителям, если ребенок манипулирует жалостью

Что такое манипуляция жалостью?

Дети еще в раннем детстве замечают взаимосвязь между своим плачем и вниманием, которое им начинают оказывать родители. Какое же это сладостное чувство, когда понимаешь, что можешь управлять поведение других людей. В более старшем возрасте стремление ощутить данную власть может возрасти, стать поведением, которое ребенок будет практиковать в повседневной жизни.

Немало поступков взрослых людей несут в своей основе мотив жалости и желания получить эмоциональное тепло через сострадание. Желаемая цель может быть достигнута и при этом не нужно прибегать к каким-либо особенным усилиям. Достаточно заплакать или состроить жалостливое выражение лица – никаких проблем с исполнением того или иного желания. Не зря получила популярность фраза о возможности получить желаемое, стоит лишь испытать потерю гордости через позор.

Дети, практикующие данное поведение, стараются продемонстрировать родителям и окружающим, насколько они несчастны. Увидев, что манипуляция сработала, они начинают предъявлять требования, заявлять о необходимости исполнить их капризы. Существует масса примеров в литературе, кинематографе, когда персонажи, сыграв на жалости, могли вершить злодеяния, воспользовавшись доверчивостью других людей. Можно сказать, что поведение детей в данном случае было всего лишь закреплено парой уступок родителей, которые впоследствии вынуждены пожинать плоды своего доброго отношения.

Жалость по половому признаку

Мужчин и женщин объединяет то, что в первую очередь мы живые люди, которые схожим образом реагируют на проблемы. Разница лишь в том, что конкретно мы приучены делать дальше. К примеру, мужчинам, в силу стереотипов воспитания, нередко свойственно закрывать глаза на проблему или даже отрицать ее существование. А женщинам, напротив, — погружаться в ситуацию, разбирая ее на атомы.

Потому отличается и формат помощи. Считается, что мужчинам чаще хочется видеть рядом партнера, который поймет, поддержит, но плакать вместе с вами он не собирается. Ему нужно решение, а значит, подойдет мудрый совет, правильно заданные наводящие вопросы, совместное обсуждение ситуации без критики в его адрес. Пожалеть можно лишь в начале процесса, но очень в меру. И помощи в реализации он тоже может не ждать: он сам справится.

А женщинам нередко нужно, чтобы с ними все-таки немножко поплакали вместе, а потом уже сели разбираться, что к чему. Жалость нужнее, чем мужчине, и времени на «пожалеть» нужно больше. Да и после хочется почувствовать сильное плечо, чтобы сказали: «Я помогу тебе справиться с этим, если самой не очень получается». Традиционно мужской подход в помощи — двигать мир вперед, все по делу. А тот, что считается женским, требует другого: понять причины, а потом, быть может, помочь действием.

Впрочем, мир меняется, и гендерные стереотипы в том, что касается жалости и сочувствия, тоже изживают себя. Потому прежде, чем реагировать тем или иным образом, поинтересуйтесь, какого ответа ждет от вас близкий. Возможно, партнеру нужно выговориться, а подруга хочет, чтобы вы помогли ей составить четкий и конкретный план действий.

Ребенок манипулирует родителями: советы психолога о том, как с этим бороться

Что необходимо сделать в первую очередь:

  • научиться отказывать ребенку;
  • проявлять настойчивость;
  • доносить до ребенка последствия его желаний, разумно и осторожно;
  • избегать длительных споров (понадобится учить ребенка кратко и аргументированно высказывать свою точку зрения);
  • не менять решения под давлением ребенка;
  • вести с ребенком дискуссии о правильном поведении в спокойной обстановке;
  • планомерно учить дитя брать на себя ответственность.

Нередко ребенок старается показать свою беспомощность, чтобы избежать учебы или исполнения своих обязанностей. В этом случае психологи советуют, ребенка, манипулирующего родителями необходимо ограничить временными рамками, стараться привить ему чувство ответственности. В случае с симуляцией болезни рецепт только один — поход к врачу. Это должен быть человек, который легко раскусит детскую хитрость, или подтвердит опасения.

Истерики уйдут, если родители демонстрируют твердую и непререкаемую позицию в любой ситуации. А при эмоциональном шантаже им следует занять единую позицию. Активно разговаривать с ребенком о причинах, по которым они принимают те или иные решения. Главное — аргументация, нельзя отпихивать чадо, не стоит допускать создания нервной обстановки. Необходимо навсегда отказаться от самостоятельных манипуляций ребенком.

Почему ребенку нравится быть жертвой и «давить» на жалость?

Почему ребенку нравится быть жертвой и «давить» на жалость?

Довольно популярной является книга о природе человеческих взаимоотношений, названная «Игры, в которые играют люди». В ней рассказывается об игре, которая основывается на манипуляции жалостью. Выделят классическую модель поведения жертвы, которая получает определенную выгоду от того, что предпочитает вести себя подобным образом.

Читайте также:  Какова должна быть разница в возрасте между братом и сестрой

Родителям лишь кажется, что ребенок – несмышленое создание, которое не осознает своих поступков. Каждое воспитательное воздействие фиксируется в подсознании малыша, из чего он начинает понимать, как именно лучше поступать, чтобы получить желаемое. Выбирая поведение жертвы, он видит, что ее никто не станет обижать, учитывая, что ее состояние итак оставляет желать лучшего. Она оказывается правой, привлекает к себе повышенное внимание своими проблемами, получая искреннее сочувствие и жалость. Люди данного типа – прекрасные манипуляторы, которые отлично понимают, что нужно говорить, как себя вести перед окружающими, чтобы вызвать у них чувство вины или смущения. Они считают, что всегда могут легко получить помощь и поддержку и легко объяснят собственные неудачи.

Немало родителей поддается на уловки детей, которые избрали поведение жертвы. Чаще всего к ним относятся, как обладающие излишним состраданием, жалостливостью, чувством вины за то, что много работают и совестливостью. Отдельная категория касается родителей, которые стремятся во всем угодить малышу, так как боятся «его потерять», учитывая трудные роды, возможную смерть первого ребенка, страх остаться одним.

Довольно часто дети успешно применяют свои манипуляции в отношении учителей, без проблем получая хорошие отметки в школьные годы. Стоит лишь выбрать педагога, который отличается жалостливостью и сердобольностью. Поведение жертвы позволяет ребенку выходить победителем в спорах и дискуссиях, достаточно внушить чувство вины своему оппоненту. Что говорить про ребенка, который способен заполучить любую понравившуюся вещь, сыграв на чувстве жалости родителя.

Откуда же берет истоки данное поведение ребенка и что с ним делать? Попробуем разобраться.

Жалость к себе «растет» из детства

В некоторых семьях с детства ребенку прививается жалость к себе. Если малыш действительно рождается слабым и болезненным, то особенно бабушки склонны к тому, чтобы излишне опекать и сочувствовать ему. Они не понимают, что своим поведением могут навредить ребенку. Он на всю жизнь может остаться «бледненьким и хиленьким», безвольным и беспомощным.

Психологи считают, что жалость – это слепая любовь, которая только вредит человеку. В воспитательном процессе лучше не жалеть ребенка, а научить его проявлению милосердия. Слова «жалость» и «милосердие» не являются синонимами. Жалость – это порыв, сиюминутное чувство, а милосердие – это состояние души. Проявление жалости – это значит сочувствовать и ничего не делать, а проявление милосердия – это значит предпринимать что-либо для помощи тем, кто нуждается.

Ребенок манипулирует родителями, советы психолога — видео

Поведение родителей – основная причина детской манипуляции

Поведение родителей – основная причина детской манипуляции

Только родители способны стать примером для подражания у своего чада. Их собственная жизнь, поступки, отношения с другими людьми – показывают как вести себя ребенку. Нередки случаи, когда один из родителей является манипулятором, практикует поведение жертвы, которое наблюдает ребенок. В таком случае не стоит удивляться, что малыш считает, что лишь с помощью жалости и сочувствия сможет добиться не только желаемого, но и ощутить, что его действительно любят.

Нередки случаи, когда данная модель поведения развивается у детей, родители которых практикуют непоследовательный стиль воспитания. Строгий отец и чересчур сердобольная мама или бабушка могут развить у ребенка стремление к манипуляциям. Пожаловавшись на более строгого родителя, малыш может получить желаемое у другого близкого взрослого. Как следствие – ребенок демонстрирует одно поведение с требовательным отцом и совсем иное с более жалостливой матерью.

Чтобы не допустить появления поведения жертвы у ребенка, следует, прежде всего, отследить, а не наблюдается ли желание «надавить на жалость» у самого родителя? Не присутствует ли несогласованность в воспитательном стиле со стороны матери и отца? Лишь правильное поведение родителей сможет дать малышу пример, как вести себя в обществе и выстраивать здоровые межличностные отношения.

Жалость к себе начинается с детства

Есть определенная категория детей, которые привыкают, что их жалеют и именно данное проявление эмоционального тепла к себе считают хорошим отношением. К ним относятся:

  • Дети с ограниченными возможностями здоровья. Нередко родители внушают мысль ребенку, что он ни на что не способен, стараются оградить его от лишних усилий и призвать к чувству вины окружения, если они не демонстрируют сердобольного отношения к «особенному» малышу.
  • Дети, оставшиеся без попечения родителей. Воспитатели, сами приемные родители, бабушки, которые стали опекунами, считают, что ребенку итак досталось в жизни, следовательно, он имеет право на поведение жертвы.

Специалисты в области детской психологии полагают, что жалость не является продуктивным чувством. Самое лучшее, что могут сделать родители – развить у ребенка эмоциональный интеллект. Можно пожалеть ребенка, которому плохо, но не стоит возводить данное чувство в культ.

Зажалеть до смерти

Подобный поиск спасителя берет начало в жалости к себе. Это разрушительная привычка, и возникает она в результате неспособности человека справляться с трудностями, решать проблемы. Такой человек склоняет вас жалеть его, хотя на самом деле это чувство — не ваше и в действительности вы его не испытываете. Для манипулятора это годами выработанный способ выживать за счет другого. Если вы будете играть в эту игру, он сядет на шею и свесит ножки.

Читайте также:  6 подсказок женщине о том, что мужчина хочет от нее детей

Есть одно хорошее правило: если хочешь погубить человека — зажалей его до смерти. А если хочешь помочь — посочувствуй, а затем помоги делом. Важно разобраться, в чем по-настоящему нуждается тот, кого вы жалеете. Всегда ли именно в жалости? А может, в поддержке? Может быть, его нужно подбодрить? Или, наоборот, дать морального пинка, чтобы пробудить мотивацию?

Отслеживайте свои чувства, проверяйте, точно ли они ваши. Не играйте в игры с манипуляторами, сохраняйте свои границы. Если вы чувствуете дискомфорт, значит, они нарушены. Определите, с какого момента вы почувствовали «перебор» и что именно вам не нравится. Если пришло время перестать жалеть, всегда можно вежливо сказать: «Мне кажется, эта та ситуация, где только ты можешь решить, как будет лучше». Если вы скажете так несколько раз, манипулятор поймет, что на этой «шее» больше не выехать, и будет искать себе новую.

Пожалей меня: как сострадание может стать причиной манипуляций

Почему ребенку так удобно быть жертвой и «давить» на жалость?

Свою книгу про проблемы человеческих взаимоотношений американский психолог Эрик Берн назвал «Игры, в которые играют люди». В ней он описывает недетскую игру, основанную на манипуляции жалостью, которую он называет «Посмотрите, до чего вы меня довели». Он рассказывает о классической модели жертв, которые ведут себя соответственно и выгодно устраиваются в жизни.

Ребенок быстро усваивает, что быть жертвой не так уж плохо. Жертву никто не обвиняет, потому что ей и так плохо. Она всегда права и в центре внимания со своими проблемами. Ее жалеют и ей сочувствуют. Жертвы обладают эффективным способом манипулирования другими людьми, особенно если сумеют вызвать у них чувство вины или неловкости. Они всегда рассчитывают на легкое получение помощи и могут оправдать свои неудачи.

Многие родители попадают в психологическую зависимость от детей, играющих в жертв. Особенно это касается тех, у которых излишне развиты сострадание к другим, жалостливость и совестливость.

Дети, занимая позицию жертвы, с легкостью получают высокие оценки в школе. Достаточно в подходящий момент всплакнуть, рассказать о тяжелый семейных проблемах или собственных переживаниях. Главное – чтобы учитель был сочувствующим и сердобольным. Будучи в положении жертвы, можно спокойно побеждать в спорах и дискуссиях. Такая фраза, как «был бы ты на моем месте…» сразу приведет к желаемой цели. А как просто ребенку, изображая из себя жертву, выпросить у родителей любую игрушку или развлечение!

Как же бороться с таким негативным поведением у детей, как манипулирование жалостью? И кому они подражают?

Способы манипуляции

Существует немало сценариев, которыми неосознанно пользуются дети при попытке заставить родителей сделать или купить что-либо.

Вот основные:

  1. Плач. Самый простой способ привлечения внимания — плач. Родители мгновенно бегут к своему чаду, пытаясь выяснить, что с ним случилось. Одно дело, когда ребенок упал или его кто-то обидел, и совершенно другое, когда слезы выступают как подкрепление требований.
  2. Лесть. Ребенок становится очень ласковым, осыпает выбранного родителя кучей комплиментов, а потом, как бы между делом, делает просьбу что-нибудь купить, разрешить, отпустить. Если он получает твердый отказ, то резко теряет интерес, либо отправляется к другому родителю, который, по его мнению, абсолютно точно даст ему разрешение.
  3. Показательная обида. Нежелание разговаривать, надутые губы, хмурый взгляд — ребенок сознательно избегает контакта. Как правило, этим способом пользуются дети от 2 до 5 лет. Они пытаются надавить на беспокойство и жалость родителей.
  4. Симуляция. Ребенок может помнить, что если он болен, то ему многое позволяется, прощается, и, что более важно, покупается, чтобы облегчить течение болезни. Нередко такие дети начинают притворяться больными, симулировать головную боль или слабость.
  5. Истерика. Понаблюдав за поведением других детей (обычно в детском садике), или догадавшись самостоятельно, ребенок способен прибегнуть к самому мощному средству — публичной истерике. Многие родители не очень желают оказаться в смущающей ситуации, когда ребенок начинает завывать и биться посреди магазина.
  6. Измор. Ребенок может отказываться исполнять обычные обязанности, избегая любых контактов. Такое состояние способно продолжаться длительное время, даже целый день. Он может начинать споры по любому поводу, ему понадобится доказывать необходимость того или иного действия.

Чем раньше родители поймут тактику своего чада, тем быстрее и эффективнее они смогут пройти период, когда ребенок склоняется к манипулированию. Важно понимать, что он руководствуется не логикой, а эмоциями, его желания могут быть импульсивными.

Как не попадаться на манипуляцию жалостью

Первое, что стоит уяснить, чтобы не реагировать на манипулирование жалостью – «тиран» никогда не думает о вас, его беспокоит собственная выгода. Он думает только о своих желаниях и своих чувствах. Это чистой воды эгоизм!

Вовлекаясь в игры манипулятора, вы добровольно отдаете себя в его распоряжение.

Жалостливый манипулятор давит на ваши чувства и надеется тем самым заставить вас сделать то или иное.

И вот здесь очень важно осознать, что мнение, будто другие люди способны вызвать в нас те или иные чувства, а также спровоцировать на определенные действия – глубокое заблуждение!

Читайте также:  Что делать если ребенок врет: причины детской лжи, как отучить ребёнка от вранья

манипулировать человеком
Любые чувства, ощущения, эмоции находятся всегда внутри самого человека. И только он сам способен генерировать их. Ничто и никто извне не способны запускать в нас чувственные или эмоциональные реакции. Мы всегда делаем это добровольно. Но проблема в том, что в большей части – неосознанно. Поэтому нам кажется, что наше поведение спровоцировано другими людьми или ситуациями.

Если поразмышлять над тем, чему учат все духовные Учения, будь то Буддизм, Христианство, Досизм – можно улицезреть, что все они объясняют человеку, как управлять своими эмоциями, мыслями и чувствами, сохраняя равновесие и полную осознанность, даже если вокруг бушует ураган. Потому что только в полном спокойствии человек способен действительно разумно оценивать ситуацию и действовать максимально эффективно.

Поэтому всегда лучшим оружием против любого вида манипуляции является Осознанность.

Помните, что любая попытка человека надавить на вашу жалость – это лишь приглашение втупить в ЕГО игру, которое вы можете принять и от которого вы всегда имеете право отказаться. Это только ваш выбор и больше ничей.

Как войти в состояние осознанности, когда тебе пытаются давить на жалость

Если вы попали в ситуацию, когда другой человек пытается вам жаловаться, рассчитывая на определенную выгоду, постарайтесь запомнить и повторить следующие действия:

  • Попытайтесь поймать момент и абстрагироваться от того, что говорит вам манипулятор. Слушайте, но не принимайте на себя.
  • Осознайте чувства, мысли и эмоции, которые происходят в вас в этот момент. Не отождествляйте себя с ними. Вы в состоянии ими управлять.
  • Не позволяйте манипулятору овладеть вашим сознанием. Осознайте, что только вы сами решаете, что вам испытывать, какие мысли думать и какие эмоции транслировать.
  • Осознайте, что даже, если у человека реальные проблемы, вы в них не виноваты, как и никто другой. Мир справедлив, и люди сами позволяют случаться тем или иным трудностям.
  • Осознайте текущий момент и тяжесть ситуации. Действительно все обстоит так, как пытается вам показать «тиран»? Хотите ли вы стать его жертвой, поверив в слова? Очень часто люди жалуются на ситуации, которые давно в прошлом (украли деньги, умерла любимая кошка, сломалась микроволновка и человек никак не может с этим смириться). Также людям свойственно преувеличивать свои проблемы. Осознав, что «тиран» живет в прошлом которого уже нет или в будущем, которого еще нет, верните его в реальный момент «Здесь и Сейчас» и поясните, что он напрасно тратит свою и вашу энергию.освободиться от манипуляции
  • Если у человека действительно трудная ситуация и он реально нуждается в помощи, осознайте, что вы можете сделать для него полезного, не вредя себе. Если к примеру, человек просит у вас в долг 5000 рублей, и они у вас есть, но являются последними сбережениями, будет ли разумно отдать их? Когда вы понимаете, что можете помочь другому без ущерба себе и ничего не ожидая взамен – сделайте это.
  • Если вам давят на жалость, пытаясь вернуть отношения или вызвать у вас определенные чувства, осознайте, что вы не несете никакой ответственности за чувства других людей и не можете являться причиной их счастья или несчастья. Ни в коем случае не начинайте испытывать вину за страдание другого человека. Будьте предельно честны с ним и с самим собой.
  • Когда у человека на самом деле сложная ситуация, и вы понимаете, что не можете помочь, не вовлекайтесь в нее. Не начинайте паниковать, испытывать тревогу, страх, переживания. Помолитесь за него. Не хотите молиться, пожелайте ему добра. Нарисуйте в своем воображении картину, где человек успешно решает свои трудности и выглядит счастливым. Вы можете не верить, но такая помощь порою более эффективна, чем материальная.

Что ж, теперь вы знаете, как происходит манипуляция жалостью, и как не попадаться на нее. В советах от психологов можно найти много вариантов, как вести себя с манипуляторами, что говорить и как действовать. Но осознанность всегда была и будет лучшим оружием для защиты от любой формы целенаправленного воздействия людей на вас с целью получения личной выгоды. Кроме того, осознанность – это прекрасная практика от неврозов и прочих функциональных расстройств нервной системы. На сегодняшний день есть много книг, подробно рассказывающих, как стать осознанным человеком и превратиться из жалкой жертвы в хозяина свой судьбы.

Как всегда, рада вашему мнению по поводу жалости, которое вы можете оставлять в комментариях.

Всем здоровья и душевного равновесия!

Гиперчувствительные дети требуют особого внимания

Что же делать, если ребенок отличается обостренной чувствительностью? Существуют дети, которые слишком остро переживают обиды, несправедливость, их отличают ранимость и впечатлительность. Это черты их характера, но не способ манипуляции. К таким детям стоит проявлять повышенное внимание, любовь, спокойное отношение и ласку.

Семья и отношения между родителями – образцовый пример для ребенка. Любящие родители стараются сделать все, чтобы малыш был счастлив. Только от них зависит, каким взрослым станет ребенок и насколько успешно он адаптируется в обществе.

Источники

  • https://babymir.net/chto-delat-esli-rebenok-davit-na-zhalost/
  • https://www.psychologies.ru/articles/pojaley-menya-kak-otlichit-nujdu-v-sostradanii-ot-manipulyatsii/
  • https://mind-control.ru/deti/rebenok-manipuliruet-roditelyami-sovety-psikhologa/
  • https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/pod-maskoy-zhertvyi-chto-delat-esli-rebenok-bet-na-zhalost.html
  • https://net-nevroza.ru/kak-ne-vestis-na-manipuljaciju-chuvstvom-zhalosti/

[свернуть]
Ссылка на основную публикацию